心灵最深念。。

夜很冷。人是热血动物吗？这一刻我感受不到我心的温度，仿佛它比外头更冷。我变冷血了吗？

很无奈，我做了很不可药救的事。静下来后，脑袋不再转了。空荡荡了。

不断地问自己，重复地问自己。何永亮你这么做到底值不值得？到底你有没有想过后果？为什么那么狠心要在人家伤口上撒盐？？

我不懂。坦然地，我没有考虑过值不值得。从一开始将自己放入那个坏人角色后，就没有考量的余地了。我怎么会不知道在伤口上撒盐的剧痛呢！只是，剧痛后就能真正的结疤，痊愈了。

这一个月来，我并不讨厌你对我的信赖，依赖。一点都不。仿佛从那个早上起，陪伴你度过每一个突入由来的低潮已成为我的习惯。从中我不断逗着你，陪着你，让失去信心的你可以暂时得到一个靠岸，不必继续在大海被海浪欺负。从中，看着你慢慢稳定起来，觉得自己还是很有用处。起码还能帮助到你。

一天一天地过去了。你似乎看起来没事，可是心里却暗暗着急。着急自己的进展没有如所期盼地顺利，似乎一摞摞的难题接踵而来。我是知道的。我想了好多遍，好久，想着自己应该如何让你脱离这个僵局。

更甚的是，我发觉每一次见面你的气色变得越来越糟糕。虽然没有医药证明，可是长期的情绪压力扩张不可能对健康有正面影响。严重的，会演变成忧郁症。长期失眠，没有胃口，情绪化，这全都是先兆。我变得很担心，可是不能对你说。

我在没有咨询任何人的情况下做了这个决定。我决定用类似心理学的思维反击程式去攻击你最强的无形盾。若顺利的话，它能够重新激发沉淀的亢奋因子，会保护主人，产生类似强化，自疗的作用。（若顺利的话。。）

最重要的，是必须找到你最强的是什么。最后，我开了自己最大的一赌，赌你的自尊心。然后，在你不经意的时候，信任我的时候道出了一段段令你委屈的言语。誓要将你的自尊全部逼出来维护自己的尊严方可罢休。其中我不断心软，不断告诉自己，够了。够了！她很难受了。对，怎么有人会好受。很过分对不对？

嗯。。要做的，能做的已经完成了。方式对不对，效果成不成功我已经不能知晓了。我尝试问自己怎么逼自己走下这么一步呢？原来，我心里渐渐浮现一种不可理喻的不安。好像，没有时间了。我不知道我会否真的离开你身边，总觉得我没有剩下多少时间能够温柔地陪你了。 我对未来有一丝的不安，却说不上是怎样的一回事。只是觉得一定要在限期内为你真正做些什么。

没有后悔的余地了。只能衷心希望你会没事。对不起。。未来一定要加油，别放弃自己所选的！！


~~落寞的我。

完。